مطالب مرتبط:
نشست خبری پویش اجتماعی ازدواج پایدار در یزد
اجرای طرح پویش اجتماعی ازدواج پایدار در یزد
اجرای طرح پویش اجتماعی ازدواج پایدار در استان یزد+ تصاویر
ازدواج آسان و پایدار با الگوگیری از یک زوج آسمانی
15 هزار زوج در دور اول ازدواج دانشجویی به مشهد مشرف می شوند/ 93 درصد از ازدواج های دانشجویی پایدار هستند
5 + 1
یارانه ها
مسکن مهر
قیمت جهانی طلا
قیمت روز طلا و ارز
قیمت جهانی نفت
اخبار نرخ ارز
قیمت طلا
قیمت سکه
آب و هوا
بازار کار
افغانستان
تاجیکستان
استانها
ویدئو های ورزشی
طنز و کاریکاتور
بازار آتی سکه
شنبه، 4 اسفند 1397 ساعت 09:402019-02-23سياسي

ازدواج عقلانی؛ ازدواج پایدار


براساس دیدگاه روانشناسان، ازدواج عقلانی در مقایسه با ازدواج های عاطقی پایدارتر خواهد بود، اما این مهم به آن معنا نیست که عشق و عاطفه در امر ازدواج دخیل نباشد.

- ازدواج از منظر روان شناختی و جامعه شناختی به عنوان یک ضرورت برای بقای نسل تعریف شده و بر همین اساس بر آن تأکید می شود، اما با این حال اکنون و در مقایسه با جوامع سنتی، عوامل متعددی در شکل گیری و نتایج حاصل از ازدواج تأثیر می گذارند که این عوامل بعضا باعث می شوند برخی از ازدواج ‎ها به شکست بینجامد.

علاوه بر اینکه اکنون برخی کارکردها و شرایط ازدواج نیز دستخوش تغییرات شگرفی قرار گرفته است و همین موضوع باعث شده تا ازدواج حساسیت بیشتری نسبت به گذشته پیدا کند.

خبرگزاری ایکنا در همین رابطه در میزگردی به بررسی باید و نبایدهای ازدواج در عصر مدرن با حضور مهرداد کلانتری، عضو هیئت علمی گروه روانشناسی دانشگاه اصفهان و مهتاب رضاپور، استاد دانشگاه و کارشناس مسائل خانواده پرداخته است که قسمت دوم این میزگرد را در ادامه می ‎خوانید: ایکنا: در صحبت ها اشاره شد که فرهنگ جامعه در رابطه با ازدواج معیوب است، این فرهنگ معیوب چیست و چه باورهای غلطی در خصوص ازدواج وجود دارد؟کلانتری: فرهنگ از دیدگاه روانشناسی، به نگرش نسبت به ازدواج برمی گردد که می تواند مثبت یا منفی باشد.

اکنون در میان بخشی از جوانان این مسئله مطرح است که ازدواج، بدبختی و محدودیت به همراه دارد، ولی ما می گوییم ازدواج، عبادت و اطاعت از فرمان خداوند، تعهد در برابر فرزند و نوعی بلوغ و پختگی است.

یک سری باورهای آرمان گرایانه در جامعه وجود دارد، مثل اینکه ازدواج حلال همه مشکلات است و نیز بر ازدواج عاشقانه یا ازدواج عاقلانه تأکید می شود.

آرزوی من این است که در جامعه ما عقلانیت حاکم شود و بتوانیم بر اساس منطق و استدلال، یکدیگر را قانع ساخته، گفت و گو کنیم و تصمیم بگیریم.

رویکردها متفاوت است.

یک سری رویکردهای علمی وجود دارد، یعنی تحقیقاتی انجام شده و اعلام می شود که مثلا سن مناسب ازدواج این است.

بر فرض که ما سن مناسب ازدواج را تعیین کردیم، آیا کسی به حرف ما گوش می دهد؟ رویکرد دیگر، رویکرد عاطفی نام دارد که در ازدواج خیلی قوی است.

خود من شخصا در مشاوره ها سعی می کنم به افراد کمک کنم تا ازدواجی عاقلانه داشته باشند، چون ازدواج عاقلانه ممکن است زیاد دلچسب نباشد، ولی معمولا پایدارتر است، البته در عمل کار بسیار دشواری به نظر می رسد و اگر بتوانیم عقل و عشق را با هم هماهنگ کنیم، اتفاقی عالی رخ می دهد، چون به لحاظ علمی، ازدواج های رمانتیک و عاشقانه زیاد موفق نبوده است و زودتر به جدایی و طلاق منجر می شود.

از طرف دیگر، ازدواج های عاقلانه زیاد دلچسب نیست، ولی پایدارتر است و به نظر من، بهترین ازدواج آن است که هم عقل و هم عشق در آن حاکم باشد، البته می گویند کمتر اتفاق می افتد، ولی به هر حال احتمال آن وجود دارد.

معتقدم نمی توان سن دقیقی برای ازدواج تعیین کرد، اولا توافق بر سر آن خیلی سخت است و در هیچ کجای دنیا به چنین توافقی نرسیده اند و بر فرض اگر هم به چنین توافقی برسیم، جوانان به آن پایبند نیستند و هنجارها را می شکنند.

ما باید در زمینه معیارها انعطاف پذیر باشیم که در فرهنگ سازی ازدواج بسیار ارزشمند است.

به نظر من، جوانان دیگر از نصیحت و پند و اندرز خسته شده اند و ما باید به آنها معیار و الگو ارائه دهیم که این الگو، همسالان آنها هستند که ازدواج های بسیار موفقی داشته اند.

ازدواج های شتاب زده، تحمیلی، پدرسالار، مادرسالار و فرزندسالار هیچ کدام موفق نیست.

از نظر من، بهترین نوع ازدواج که باید فرهنگ سازی شود، این است که دختر و پسر یکدیگر را ببینند، حق انتخاب داشته باشند، از نظر سنی در زمان مناسب انجام شود و خانواده های دو طرف کمک کنند تا زندگی این دو شکل بگیرد.

نگرش نسبت به جنس مخالف نیز حائز اهمیت است، یعنی هر مردی یک زن درون دارد که می تواند مثبت یا منفی باشد.

کسانی مثل دکتر الهی قمشه ای و آیت الله جوادی آملی نگرش بسیار مثبتی نسبت به زن دارند، ولی بعضی از مردان نیز متأسفانه دارای نگرش منفی غیر منطقی نسبت به زن هستند که قطعا ریشه آن به سال های اولیه زندگی، رابطه آنها با پدر و مادر و فضای حاکم بر خانواده برمی گردد.

ممکن است از نظر فرهنگی به پسران این گونه القا شود که حرف، حرف مرد است.

به نظر من، تاریخ مصرف این باورها گذشته و خانم ها زیر بار چنین مسائلی نمی روند.

از طرف دیگر، بعضی از خانواده ها به دخترانشان القا می کنند که حرف زن باید حاکم باشد.

همه اینها بیمارگونه است و باید اجازه دهیم تا دختر و پسر خودشان در مورد سبک زندگی و محل زیست خود تصمیم گرفته و به آنها کمک کنیم تا به سمت یک زندگی سالم حرکت کنند.

ملاک زندگی سالم این است که زن و شوهر در طول زمان به یکدیگر نزدیک تر شوند، نمی گوییم یکی شوند، یکی شدن شاید هیچ وقت اتفاق نیفتد، ولی در طول زمان با یکدیگر زندگی کرده و از بودن در کنار هم لذت ببرند و برای فرزند آوری آماده شوند.

ازدواج ممکن است دردسر داشته باشد، ولی زندگی را معنادار می کند.

فرزنددار شدن سخت است و دردسر دارد، ولی زندگی را معنادار می کند و تحقیقات نشان داده که در مجموع، میزان شادی در دانشجویان متأهل بیشتر از دانشجویان مجرد است و بهترین نوع شادی، معناداری زندگی محسوب می شود.

ازدواج به زندگی معنا و مفهوم می دهد، اگر درست، مناسب و به جا انجام شود.

ایکنا: در جامعه ما بر مفهوم قسمت در ازدواج بسیار تأکید می شود و افراد معمولا وقتی از زندگی مشترک خود راضی نباشند، می گویند قسمت ما همین بوده است.

کلانتری: بله این موارد زیاد است.

بنده خودم واقعا به این باور رسیده ام و همیشه می گویم دعا کنید خداوند آن کس را که به خیر و صلاح شما است، سر راهتان قرار دهد و واقعا هم این کار را می کند.

از نظر علمی، شخصیت انسان بعد از سی سالگی دیگر قابل تغییر نیست و یکی از عناصر اصلی در ازدواج، تیپ شخصیتی است.

رایج ترین تیپ شخصیتی، درون گرایی و برون گرایی نام دارد.

من همیشه به مراجعانم می گویم که بعد از سی سالگی نمی توانند طرف مقابل خود را تغییر دهند.

این تفکر که برخی می گویند با فردی ازدواج کرده و او را تغییر می دهند، غلط است.

افراد باید هم شخصیت خود و هم شخصیت طرف مقابل را بپذیرند.

رضاپور: درباره باورهای غلط راجع به ازدواج، چند مورد کلی وجود دارد.

یکی اینکه ازدواج را مساوی با خوشبخت شدن می دانند، به ویژه در مورد دختران، یعنی تا وقتی دختری ازدواج نکند، خانواده اش احساس می کنند که رها شده است، حتی اگر دختری شغل و تحصیلات و شأن اجتماعی مناسب داشته باشد، مثل اینکه بی سروسامان و بدون عاقبت باشد، به او نگاه می کنند.

ازدواج عامل خوشبختی نیست، یکی از عوامل خوشبختی است.

در آموزه های دینی نیز توصیه اکید به ازدواج شده، ولی در حد یک امر واجب نیامده است.

ازدواج باید آگاهانه، با فرد مناسب و در زمان مناسب انجام شود.

اینکه ازدواج را تنها عامل خوشبختی به خصوص برای دختران تعریف کرده و به سایر ابعاد زندگی ارج ندهیم، یک معضل به حساب می آید و باید اصلاح شود، با تأکید بر اینکه ازدواج حتما باید باشد و اقتضای جامعه محسوب می شود، ولی این نگاه نیز غلط است.

مشکل بعدی این است که گمان می کنند با ازدواج، همه چیز درست می شود، در صورتی که با نامزد کردن، عقد کردن، عروسی کردن و بچه آوردن، هیچ مشکلی حل نخواهد شد، یعنی اگر مشکلی در یک نفر وجود داشته باشد، با ازدواج، مسئولیت فرد دیگری را نیز پذیرفته و وظایف خود را سنگین تر کرده است، بنابراین مشکل بیشتر می شود.

توصیه اکید من به مراجعانم این است که ابتدا در هر مرحله ای از فرایند ازدواج که قرار دارید، توقف کرده و مشکل را حل کنید.

اگر من بیماری آپاندیس داشته باشم، خودم را به ضریح امام رضا(ع) نمی بندم و بگویم مرا شفا بده، بلکه به دکتر مراجعه کرده و هر کاری لازم باشد، انجام می دهم.

زندگی ما در ذیل توکل به خداوند و توسل به ائمه معصومین برکت می گیرد اما ما موظف شده ایم برای خوب زیستن تلاش کنیم.

در واقع ما همیشه وامدار و ریزه خوار اهل بیت(ع) هستیم، ولی همان خداوندی که بیماری را به ما داده، راه درمانش را نیز به برخی از ابنای بشر یاد داده است و با خواست او می توان بیماری را درمان کرد.

بیماری های روانی و مشکلات خانوادگی نیز گاهی اوقات همین طور است و باید آنها را حل کرد، نه اینکه تصور کنیم با دعا کردن و توسل یافتن حل می شود.

مسئله سوم در ازدواج، بحث سوختن و ساختن است.

ما تأکید زیادی داریم که افراد باید صبور، سازگار و سنگ زیرین آسیاب باشند، در صورتی که خانواده هایی که به سوختن و ساختن توصیه می شوند، با وضعیت فعلی جامعه ما که هم زنان حقوق گرا شده اند و هم رفتارهای مبتنی بر فردیت در مردان افزایش یافته است، دوام نمی آورند.

ما باید عنصر تاب آوری را برای خانواده ها تبیین کنیم، یعنی افراد بیاموزند که وقتی با مشکلی روبرو می شوند، دنبال راه حل آن باشند، مثلا ازدواج یک فرد درون گرا با فردی برون گرا یک مشکل به حساب می آید و ممکن است با دیدگاهی غلط، از فرد برون گرا بخواهیم که بی خیال تفریح و مسافرت شده و به خاطر خوبی های همسرش با شرایط او کنار بیاید، این همان سوختن و ساختن است، ولی تاب آوری یعنی اینکه هر دو طرف تغییراتی در خود ایجاد کرده و یاد بگیرند که مشکل را به نحو مناسب حل کنند، نه اینکه بسوزند و بسازند.

شاید نسل های قبلی با سوختن و ساختن دوام می آوردند، ولی در حال حاضر به هیچ وجه این طور نیست، زنان شاغل و به لحاظ روانی و مالی استقلال داشته و اعتقادی به سوختن و ساختن ندارند، با بروز مشکل، اغلب به دنبال طلاق می روند.

بحث دیگر، مشخص نبودن محدوده دخالت والدین در زندگی زوجین است.

به لحاظ جامعه شناختی، نه محدوده دخالت والدین مشخص است و نه محدوده وظایف همسران.

در جوامع غربی، مرد نفقه نمی دهد، پرداخت اجاره خانه به عهده مرد و زن هر دو بوده و تکلیف همه چیز مشخص است، ولی در جامعه ما همه چیز در هم و بر هم شده، از یک طرف دیدگاه های دینی را زیر سوال می برند، مثلا مرد نمی خواهد نفقه پرداخت کند و در عین حال به زن می گوید که بدون اجازه وی حق بیرون رفتن از خانه را ندارد.

در اصطلاح جامعه شناسی، به این مسئله، ناهنجاری فرهنگی گفته می شود، یعنی افراد نمی دانند که می خواهند با زندگی خود چه کار کنند.

پدر و مادرها در حد دو نسل قبلی در زندگی فرزندانشان دخالت می کنند، شاید نسل های گذشته نسبت به این مسئله صبور بودند و اصلا این دخالت را نوعی کمک می دانستند، ولی نسل فعلی هیچ دخالتی را برنمی تابد.

مشخص نیست که پدر و مادرها تا کجا می توانند اظهار نظر کرده و کجا باید کار را به خود فرزندان واگذار کنند.

گاهی حتی وظایف همسران نیز هنوز مشخص نیست، مثلا مردی با زنی شاغل ازدواج کرده و موقع مهمانی ها، زن با وجود شاغل بودن، همه خریدها و کارها را انجام داده و در عین حال مرد مدعی است که همسرش به حرف او گوش نمی دهد و مقیاس خود را مادر و مادربزرگش قرار می دهد، در حالی که در نسل های گذشته، بسیاری از امور را مردان انجام می دادند و اگر مردان اجازه انجام کاری را به همسرانشان نمی دادند، آنها نیز اطاعت می کردند.

به نظر من، اینها معضلات کلان جامعه ما است که در عین ورود به مدرنیزاسیون، هنوز برخی باورهای سنتی را پیش می کشیم.

برخی از این باورها به نظر من بسیار ارزشمندند و باید قدر آنها را دانست، ولی هیچ کدام مشخص نکرده ایم که مثلا اجازه ندادن به زن برای خروج از خانه را چگونه می خواهیم جمع ببندیم با وقتی که زن از پول و درآمد خود در خانه خرج می کند و پولی که مرد ارائه می دهد، فقط کفاف هزینه های خود مرد را می دهد، چون همان باورهای دینی و سنتی به مرد می گوید اگر نفقه نمی دهی، حق امر و نهی نداری.

ما نتوانستیم اینها را با هم جمع ببندیم، بخشی از این کار به عهده عالمان دین است.

جایگاه قسمت در ازدواج وارد حوزه جبر و اختیار می شود.

آنچه در حوزه جبر و اختیار تعریف می کنیم، این است که خداوند به اجبار به ما اختیار داده تا خودمان انتخاب کنیم.

من حداقل می توانم بگویم که در هفتاد تا هشتاد درصد مواردی که منجر به اختلاف و طلاق شده است، افراد در جلسات اول و دوم خواستگاری متوجه شده اند که همسرشان فلان عیب را دارد، ولی با خود گفته اند که به نحوی آن را مدیریت می کنند.

آیه قرآن می فرماید ما هیچ قومی را عذاب نمی کنیم، مگر اینکه قبل از آن برایشان انذاردهنده و بشیری بفرستیم.

این آیه، سنت خداوند است و سنت نیز شامل افراد می شود، یعنی این گونه نیست که خداوند مرا مجازات کند، قبل از اینکه به من اخطار داده باشد.

من مکررا از افرادی که خطاهای کلان انجام داده اند، پرسیده ام که هیچ وقت کسی یا چیزی نبوده که شما را از انجام این کار بر حذر داشته باشد و آنها اظهار کرده اند که بوده، ولی اهمیت نداده اند.

خداوند بنا به سنت خودش انذاردهنده را می فرستد، ولی ما همه چیز را توجیه می کنیم.

ما به دلیل انتخاب هایمان بهشت و جهنم می رویم.

گاهی حرفی می زنیم یا رفتاری انجام می دهیم که خارج از کنترل ماست و قرار بر آن نبوده، در این موارد که ناخواسته و بدون کنترل و برنامه ریزی اتفاقی افتاده، آن را می توان حمل بر قسمت دانست، ولی ازدواج پروسه آنی نیست و می توان تحقیق و مشاوره انجام داد و با یکدیگر رفت و آمد داشت، آیا در این مدت هیچ فرصتی نیست؟ یکی از مراجعان من مردی بود که برای خواستگاری رفتن استخاره کرده و خوب آمده بود، بعد از هشت ماه متوجه وجود مشکلات اساسی در خانواده دختر شده و جواب نه می دهد، بعد نزد استخاره کننده رفته و گفته بود چنین مشکلی وجود داشت، شما چطور استخاره کردید و خوب آمد؟ ایشان جواب دادند این استخاره باطل است، شما باید تحقیق کرده و فکرهایتان را می کردید و اگر به نتیجه نمی رسیدید، به سراغ استخاره می آمدید، در صورتی که قبل از انجام این کارها، استخاره کردید که این استخاره باطل است و نباید به آن عمل می کردید و خوب شد که این ازدواج را انجام ندادید.

به نظر من، هفتاد تا هشتاد درصد کسانی که می گویند ازدواجشان قسمت بوده است، گناهش را گردن خدا می اندازند، در صورتی که خودشان مقصر هستند.

کلانتری: ببینید ما می گوییم قسمت است، ولی لطف خداوند بوده و با دید مثبت به آن نگاه می کنیم.

من سال 56 قرار بود برای ادامه تحصیل به خارج از کشور بروم و همه چیز نیز آماده شده بود، یک دفعه طلبه جوانی سر راه من قرار گرفت- من اسم اینها را امدادهای غیبی می گذارم- از من پرسید چه کار می کنی، جواب دادم برای ادامه تحصیل به خارج از کشور می روم، بررسی کرد و گفت ازدواج بر شما واجب است، اگر فردی مذهبی هستی.

ما با هم اختلاف نظر داشتیم، او طلبه بود و من دانشگاهی و روشنفکر.

پرسید مذهبی هستی؟ گفتم بله، افتخار می کنم که فردی مذهبی هستم، گفت ازدواج بر شما واجب است، گفتم ازدواج مانع ادامه تحصیل من می شود و آن طلبه خیلی راحت مثال زد که با فلان فرد می توانم ازدواج کنم.

در واقع آن طلبه مرا متوجه ساخت که همسر خوب مانع ادامه تحصیل نیست و یار و یاور و همراه انسان است.

بنده نیز وقتی به خواستگاری همسرم رفتم، قول گرفتم که ایشان مرا در راه ادامه تحصیل همراهی کند.

من اینها را لطف خدا می دانم، نه اینکه چیزی را گردن خدا بیندازیم.

اگر خوب شد، خدا خواسته است و اگر بد شد، تقصیر خودمان است.

رضاپور: حرف بنده این است کسانی که می گویند ازدواج ما بد شد و قسمت همین بود، خودشان در مواردی کم کاری کرده اند و آن را گردن خدا می اندازند.

ایکنا: در صحبت ها به ملاک های ازدواج سالم و پایدار اشاره شد، حال آشنایی قبل از ازدواج چگونه باید انجام شود؟کلانتری: من سعی می کنم از تجربه ها عبرت بگیرم، در حال حاضر ما دیگر صرفا نمی توانیم تئوریک برخورد کنیم، باید مشکلات را در عمل مورد بررسی قرار داد و من می خواهم بر اصل مطلب تأکید کنم.

واقعیت امر این است که مذهبی ها با یکدیگر ازدواج موفق تری دارند و رابطه فردی مذهبی با غیر مذهبی به احتمال زیاد منجر به اختلاف می شود، یا اینکه اگر دو خانواده با یکدیگر هماهنگ باشند، احتمال موفقیت بیشتر است.

اگر بخواهم کلیدواژه ارائه دهم، به هم هدفی اعتقاد دارم.

دختر و پسر باید با یکدیگر صحبت کرده و ببینند انگیزه و هدفشان از ازدواج چیست، اگر واقعا هم هدفی نسبی میان آنها وجود داشته باشد، ما از نظر تخصصی مجوز ازدواج را برای آنها قائل می شویم.

کلیدواژه دیگر، ارزش ها است که دو طرف باید در مورد آنها با یکدیگر به توافق برسند.

یکی از عواملی که به فروپاشی خانواده ها منجر می شود، منیت است.

می گویند بزرگترین جهاد، پا گذاشتن بر روی نفس و عبور از منیت است.

اگر بتوانیم از این منیت عبور کنیم، آن وقت برای ازدواج آماده هستیم.

من به این نتیجه رسیده ام که نمی توانم همسر و فرزندانم را راضی کنم، بنابراین به دنبال رضای خداوند هستم.

البته رضای خداوند در این است که من نسبت به همسر و فرزندانم مهربان باشم، ولی در حال حاضر وضعیت به گونه ای است که نمی توان خانواده را راضی کرد و انتظارات افزایش یافته، فرزندان نیز معمولا از والدین جلوتر حرکت می کنند.

من به والدین می گویم که شما به وظیفه خود عمل کنید.

هر کس باید با وظیفه خود در قبال همسر و فرزندانش آشنا باشد، یعنی به مجتهد مراجعه کرده و از او در این زمینه پرس وجو کند.

بزرگترین مشکل جامعه ما این است که به این آموزه ها عمل نمی کنیم.

اگر با این آموزه ها آشنا شده و به آنها عمل کنیم، بسیاری از مشکلات ما حل خواهد شد و این یک جهاد واقعی می طلبد.

سیستم جهانی به هم ریخته است و فرهنگ غربی می خواهد بر جهان سلطه پیدا کند.

اگر فرهنگ اصیل اسلامی به حول و قوه الهی تحقق یافته و عملی شود، آن وقت فرهنگ غربی حرفی برای گفتن ندارد.

کفگیر غرب به ته دیگ خورده است و واقعا حرفی برای گفتن ندارد، ولی می خواهد با فرهنگ بی بندوباری جنسی خود نهاد خانواده را در جامعه ما متزلزل سازد تا به منافعش دست پیدا کند.

رضاپور: خودشان از این موضوع ضربه خورده اند و برنامه ریزی می کنند تا هر کشوری را به گونه ای از پا بیندازند.

در کشور ما، سست کردن و ضربه زدن به روابط اعضای خانواده خیلی پر رنگ شده است.

ما با مشکلاتی مواجهیم که بخشی از آنها به تغییرات زمانی مربوط می شود، ولی در واقعیت، جنگ نرم مسئله ای جدی به حساب می آید که باید آن را مورد توجه قرار داد.

اگر به زبان فارسی مطلبی را در اینستاگرام جستجو کنید، حتما مطالب غیر مستهجن به نمایش درمی آید، حتی اگر آن را جستجو نکرده باشید، ولی اگر مثلا به زبان انگلیسی یا آلمانی مطلبی را جستجو کنید، این قدر سایت های مستهجن به نمایش درنیاید.

به هر حال کنجکاوی نوجوانان آنها را تحریک می کند و اینها موضوعی برنامه ریزی شده است.

ایکنا: آشنایی قبل از ازدواج چگونه به دست می آید؟رضاپور: در گذشته، مادربزرگ های ما شاید سر سفره عقد یا در مجلس عروسی همسر خود را می دیدند، ولی خانواده ها همدیگر را بسیار زیاد می شناختند، همسایه ها دائم با یکدیگر رفت و آمد داشته و در مکان های مختلف همدیگر را می دیدند.

من وقتی می خواهم این مسئله را مطرح کنم، به دانشجویانم می گویم اگر قرار باشد پسر عمویتان که زیاد با آنها رفت و آمد دارید، به خواستگاری شما بیاید، بدون اینکه کلمه ای با او صحبت کنید، حدس می زنید که به درد یکدیگر می خورید یا نه و اتفاقا آنها نیز این موضوع را تأیید می کنند.

این شناخت کلی در زمان گذشته، باعث می شد زمانی که خانواده پسر به خواستگاری می رفتند یا خانواده دختر قرار بود جواب بدهند، این کار را با توجه به شناختی که از یکدیگر داشتند، انجام می دادند؛ ولی امروز گاهی خانواده ها هیچ شناختی از یکدیگر ندارند، کاملا غریبه هستند و به همین دلیل است که چند ماه بعد از عقد یا عروسی مشخص می شود که یکی از طرفین بیماری مزمن روانی دارد، معتاد است، یا فلان ویژگی بد اخلاقی یا رفتاری را دارد، به همین دلیل نمی توان گفت چون در قدیم با یکی دو جلسه و حتی آشنا نشدن طرفین با یکدیگر، ازدواجشان موفق بود، امروز نیز از همان نسخه استفاده کنیم.

به نسبت عدم اطلاع و ناآگاهی از یکدیگر، باید به طرق مختلف آن را حل کرد.

من توصیه می کنم که طرفین حداقل پنج تا شش جلسه با یکدیگر صحبت کنند.

در آموزه های دینی ما توصیه اکید شده است که خواستگاری در بی سروصداترین شکل ممکن و عقد و عروسی با سروصدا و اعلام عمومی انجام شود.

والدین باید اینها را مدیریت کرده و این امکان را فراهم آورند که دختر و پسر با یکدیگر صحبت کنند.

معمولا توصیه می کنم که پدر دختر با پسر صحبت کرده و ارزیابی مردانه داشته باشد، همین طور مادر یا خواهر پسر با دختر صحبت کنند، یعنی افرادی که قدرت تشخیص داشته و دختر و پسر را کاملا می شناسند.

دختربه همراه خانواده اش حتما به خانه خواستگار بروند و یک جلسه آشنایی در خانه خواستگار انجام شود.

این رفت و آمد کمک می کند تا منش و سبک زندگی یکدیگر را بشناسند.

حتما توصیه می کنم که مشاوره رفته و تست ازدواج بدهند، خانواده ها با ملاحظاتی حتما خارج از منزل با یکدیگر رفت و آمد داشته باشند تا رفتارها و عکس العمل های بیرونی یکدیگر را ببینند و بشناسند.

البته به طور معمول خانواده ها مجموع این کارها را انجام نمی دهند و تنها به بخش هایی از آن عمل می کنند.

ایکنا: نگران دلبستگی ای هستند که ممکن است پیش بیاید.

رضاپور: توصیه می کنم دلبستگی را به شدت مدیریت کنید.

در مورد عقل و عشق صحبت کردید، نمی توان گفت فقط عاقلانه باید انتخاب کرد، جذابیت و دوست داشتن هایی نیز باید وجود داشته باشد، چون من مراجعی دارم که می گوید بعد از گذشت 9 سال هنوز نتوانسته ام زنم را دوست داشته باشم.

دوست داشتن باید باشد، منتها باید آن را مدیریت کرد و جرقه هایی باید در کار باشد تا من احساس کنم طرف مقابل، فرد دوست داشتنی و جذابی است، نه اینکه من عاشقش باشم، بلکه ملاک های دوست داشتنی بودن در او وجود داشته باشد.

البته بین آنچه ما می گوییم با کاری که دختر و پسرها انجام می دهند، از زمین تا آسمان فاصله وجود دارد.

ایکنا: آیا توصیه می کنید که طرفین قبل از عقد، دوره نامزدی داشته باشند؟رضاپور: اگر نامزدی به این مفهوم باشد که احساسات کاملا کنترل می شود و بعد از گذشت مثلا دو ماه، معایب طرف مقابل را که دیدند، بتوانند نقدش کنند و قابلیت نه گفتن در آنها وجود داشته باشد، می توان گفت دوره نامزدی خوب است، حدود شرعی و اخلاق را رعایت کنند و با یکدیگر آشنا شوند، ولی تجربه به من می گوید که طرفین انتخاب خود را در سه جلسه خواستگاری انجام می دهند، از جلسه چهارم عاشق یکدیگرند و در دوره نامزدی فقط نامزدبازی می کنند، یعنی واقعا به هم عشق می ورزند.

حتی مراجعی داشته ام که می دانسته طرف مقابلش معتاد است، ولی می گفت معتاد بودن چه اشکالی دارد؟! من گفتم اگر خانه شما زنگ می زدند و می گفتند پسر ما معتاد است، مادر شما گوشی را می گذاشت و اجازه نمی داد دفعه بعدی در کار باشد، اگر به خودت می گفتند، دعوا راه می انداختی، حالا که سه ماه با این فرد نامزد هستی، می گویی مگر اعتیاد چه اشکالی دارد؟ خانمی می گفت یک سال است با پسری دوست هستم و از او کتک هم می خورم، حالا می خواهم با وی ازدواج کنم، من گفتم در حال حاضر که دوست هستید و هیچ تعهدی در کار نیست و تو را کتک می زند، ازدواج کنید، تو را می کشد، می گفت نه درستش می کنم، گفتم هر کاری می خواهی انجام بدهی، همین حالا انجام بده، وقتی ازدواج کردید، او عوض نمی شود، همین است، چه کار می خواهی بکنی؟ گفت چه کار کنم، دوستش دارم، گفتم اگر بعد از ازدواج کتک خوردی، نگو قسمت بود، مقصر خودت هستی، چون الان کتک می خوری، خدا هم نگفته است با جاری شدن خطبه عقد، انسان ها عوض می شوند.

ایکنا: مشکلی که در آشنایی های قبل از ازدواج وجود دارد، این است که علی رغم صحبت کردن طرفین با یکدیگر، آنها نمی توانند بفهمند که فرد مقابلشان در یک موقعیت خاص چه واکنشی نشان می دهد؟رضاپور: من چون دائم با دختران جوان کارگاه آموزشی دارم، در مورد شناخت به آنها می گویم هر انسانی یک سری رفتارها دارد که گل درشت های رفتاری او هستند که الزاما منفی نیست و این رفتارها در جلسه اول و دوم خواستگاری خودش را نشان می دهد.

بعد از خانم های متأهلی که در کارگاه هستند، می پرسم مشکلی که امروز شوهرتان دارد و شما را اذیت می کند، آیا در جلسه اول و دوم خواستگاری متوجه آن شدید یا خیر، نود درصد می گویند بله متوجه شدیم، ولی با خود گفتیم که فکری برای آن می کنیم.

ایکنا: بسیاری از افراد متأهل می گویند وقتی با یک نفر زیر یک سقف زندگی کنی، او را می شناسی.

رضاپور: این مسئله را به این دلیل گفتم که مثلا اگر کسی همیشه با تأخیر در جلسه خواستگاری حاضر می شده است، فرد خوش قولی نیست، ولی شما می گویید مگر چه اشکالی دارد و فکری برای آن می کنم.

افراد متوجه معایب می شوند، ولی چون از فرد مقابل خوششان آمده است، می گویند مگر چه اشکالی دارد و بعد که ازدواج می کنند، متوجه می شوند به این سادگی ها هم نبوده، اینکه شما گفتید اشتباه است.

افراد متوجه مشکلات می شوند، ولی فکر می کنند می توانند آن را حل کنند.

من به مخاطبانم در کارگاه می گویم به دادگاه خانواده بروید و ببینید افراد به چه دلیل می خواهند طلاق بگیرند، برای این نیست که مثلا مرد خیانت کرده، برای این است که همیشه دیر می آید و اعصاب همسرش را به هم ریخته است، یعنی به یک سری موارد توجه نمی کنند، مواردی که در همان جلسات اول و دوم معلوم است، ولی فکر می کنند باید دنبال چیزهای بزرگتری مثل خیانت بگردند.

همین رفتارهای معمولی منجر به آزار می شود و چون مهارت های زیستی خوبی نداریم و نمی توانیم مسائل را حل کنیم، همین آزارها به کدورت تبدیل شده، تحمل مان کاهش یافته و میل به طلاق پیدا می کنیم.

اگر از افراد بپرسید، می گویند همین ویژگی که آنها را آزار داده، همان روز اول در فرد مقابل دیده اند، ولی با خود فکر کرده اند که می توانند تحمل کنند، دوستش داشته اند و چند سال نیز با آن ساخته اند و بعد از ازدواج همان ویژگی اذیتشان می کند.


کلید واژه ها: ازدواج - جامعه - روان - فرهنگ - دانشگاه - عاشقانه - دانشگاه اصفهان - استاد دانشگاه - علمی - شرایط ازدواج - روان شناختی - رابطه - هیئت علمی - خبرگزاری - رمانتیک - کارشناس - خانواده - اصفهان - جوانان - متفاوت - حساسیت - مشکلات - تصمیم - همراه - عاطفه - جوامع - شرایط - آرمان - فرزند - تعهد

آخرین اخبار سرویس:
دیگر معتاد متجاهری در خیابان های شهر نمی بینیم

استقبال آیین معنوی اعتکاف در چهارمحال و بختیاری

10جمله مهم رهبر انقلاب درسال 97 از منظر مخاطبان

تسلیت رییس جمهور درپی درگذشت مادر شهیدان حسن زاده رستمی

همه امکانات برای کمک به سیل زدگان بکار گرفته شود

والده «عبدالرسول عبایی» دار فانی را وداع گفت

آداب و رسوم نوروز در کردستان از گذشته تا امروز

ترافیک سنگین در محور های ارتباطی استان البرز

ایران؛ پلی میان دیروز، امروز و فردای تمدن بشری

زمین لرزه ای قدرتمند در ترکیه

خسارت دیدگان سیل مازندران تسهیلات بلاعوض می‎گیرند

نقش عشایر جنوب در ملی شدن صنعت نفت

مولودی ویژه ولادت امام علی (ع) با صدای میثم مطیعی

رییس سنای قزاقستان به عنوان رییس جمهور موقت سوگند یاد کرد

وزیر راه: با آژانس های شیاد شدیداً برخورد می کنیم

فارس از استقبال از رهبر انقلاب گزارش می دهد مشهد آماده بیعتی دوباره/ شهر بهشت به استقبال از بهار می رود

دیدار آیت الله نوری همدانی با آیت الله یزدی

تقدیم به ساحت مولی الموجدین

شاهین‎شهر، تلفیقی از مدرنیته و سنت+تصاویر

303 کلاس درس در بندرلنگه برای اسکان نوروزی فرهنگیان تجهیز شد

راهیان نور بستری برای انتقال فرهنگ به نسل امروز است

اعزام بیش از هزار بسیجی محلات بهشهر به سرزمین نور

اعتکاف بیش از 8 هزار نفر در هرمزگان

ساخت یادمان شهدای گمنام در منطقه عملیاتی هفت تپه

برگزاری جلسه شورای معاونین و مدیران شرکت توزیع برق تبریز

سازمان جهاد کشاورزی آذربایجان شرقی در ایام نوروز 98 تعطیل نیست

جدیدترین تصویر از دختر مهران غفوریان + عکس

چند نکته کاربردی برای بستن چمدان سفر

این پدر خلاق با نقاشی بچه هایش شاهکار می کند! /تصاویر

سفیر ایران در ارمنستان به گردشگران ایرانی چه توصیه هایی کرد

مراسم تشییع پیکر تصویرگر پیشکسوت صبح امروز برگزار شد

فهرست خدمت رسانی بانک ها و بیمه ها در ایام نوروز

وقتی صندوق بازنشستگی با سامانه شفافیت مانع گردش آزاد اطلاعات می شود!

دولت حق واگذاری کیش به چینی ها را ندارد

«هیچ » کدام از نمایندگان استان کردستان در لیست منظم ترین نمایندگان مجلس نیستند

رییس جمهور جدید قزاقستان سوگند یاد کرد

رییس جمهور موقت قزاقستان کیست؟

ادای سوگند رییس سنای قزاقستان به عنوان رییس جمهوری موقت

نوروز مهربانی و همدلی/ معصومه ابتکار: نوروز زمانی معنا پیدا می کند که شادی برای همه قابل دستیابی باشد/ توان افزایی سازمان های مردم نهاد از جمله خیریه ها از اهداف معاونت زنان است

برگزاری مراسم جشن میلاد امیرمومنان در دفاتر مراجع عظام تقلید

هاشم زاده هریسی: تندروی مملکت را نابود کرده است

تصویر: دیدار حضرت آیت الله نوری همدانی و آیت الله یزدی

خسارت به 650 واحد مسکونی در سیل شهرستان سیمرغ/ پرداخت کمک های بلاعوض

گفت وگوی تلفنی معاون امنیتی وزیر کشور با معاون وزیر کشور ترکیه

مراسم اعتکاف در جوار بارگاه منور رضوی آغاز شد

دستگاه قضایی می تواند چه اقدامی علیه طراحان تحریم انجام دهد؟

توصیه های سفیر ایران برای سفر به ارمنستان در ایام نوروز

دستور جهانگیری به استانداران گلستان و مازندران برای کمک به سیل زدگان

جشن خجسته میلاد امیرمومنان در باکو

ابلاغ «قانون بودجه سال 1398 کل کشور» به سازمان برنامه و بودجه

روحیه جهادی و ایثارگری مشخصه بارز پلیس اسلامی است

تَقْدیرُ الْمَعیشَه؛ الگوی رفتاری امام علی(ع) و خانواده ایشان

ادای سوگند رییس مجلس سنای قزاقستان به عنوان رییس جمهور موقت

نقش کمرنگ تخصص گرایی و روانشناسی در صنعت

به مناسبت روز مرد

حرم مطهر رضوی میزبان معتکفان

پیام پوتین به دست بشار اسد رسید

فروردین 98؛ انتشار پیش نویس آیین نامه جشنواره پنج گانه سینما

من تصمیم گرفته ام فعلا در خصوص کاراته صحبتی نکنم

لغو رژیم روادید ازبکستان برای اتباع امارات

گزارش فارس از نشست خبری استاندار خراسان شمالی؛ اقدامات، انتصابات، اعتبارات

روحانی در 5 بهار گذشته در پیام های نوروزی خود به مردم چه گفت؟

افتتاح دفتر اطلاعات گردشگری و توریستی در بافق

رییس جمهور درگذشت مادر شهیدان حسن زاده رستمی را تسلیت گفت

قاسم جومارت توکایف به عنوان رییس جمهور موقت قزاقستان سوگند یاد کرد

من هم با شما غمگینم ابراز همدردی جواد نکونام با سیل زدگان سیمرغ

رییس جمهور موقت قزاقستان کیست؟

چگونه ایام اعتکاف را برای نوجوانان خاطره ساز کنیم؟

سنت های کهن نوروزی در آیینه استان مرکزی

مراسم اعتکاف در جوار بارگاه منور رضوی آغاز شد

2300 نفر در مساجد سیستان و بلوچستان معتکف شدند

آیین سنتی قره بایرام در آستارا برگزار شد

تندروی مملکت را نابود کرده است/ اگر مردم را از دست بدهیم اسلحه و موشک به درد ما نمی خورد

آخرین 20:30 سال 1397 نظرات و انتظارات مردم

آغاز ساخت کتابخانه و پژوهشکده مرحوم دکتر علوی مقدم در سبزوار

آیه نگاشت/ خواندن نماز یا اقامه نماز؟

میزبانی 23 بقعه متبرکه چهارمحال و بختیاری از طرح آرامش بهاری

روحانی در 5بهار گذشته درپیام های نوروزی خود به مردم چه گفت؟

رییس جمهور درگذشت مادر شهیدان حسن زاده رستمی را تسلیت گفت

شراره رخام: از پیش بینی سال جدید بر اساس 97 می ترسم

بدرقه رهت شود همت شحنه نجف

چرخه یادگیری دولت کند شده است

2 نفر در حوادث چهارشنبه سوری جان باختند

حضرت علی (ع) والاترین الگوی انسانی هستند

توصیه های سفیر کشورمان در ارمنستان به گردشگران ایرانی در این کشور

فارس بررسی می کند مدیر پاسخگوی قزوین در سال 97 چه کسی بود؟

فلسفه ولادت حضرت علی(ع) در کعبه + فیلم

ادعای «صحنه گردانی» ناطق نوری در ماجرای ویلاسازی در لواسان تکذیب شد

«زلمای خلیل زاد»، سیاستمداری با گام های معکوس برای منافع ملی افغانستان

چاره ای جز کوچک سازی دولت نداریم/ شهرستان ها نباید برای آب خوردن هم از تهران اجازه بگیرند/ مجلس در قانون گذاری سنگ تمام گذاشته است

تحقق بودجه مصوب زمینه ساز تحول در سال 98 می شود/هیات امنا تنها مرجع قانونی تصویب بودجه سازمان فرهنگی هنری است

فلسفه اعتکاف، تقویت روحی در برابر ناملایمات است/ کارکردهای اجتماعی اعتکاف

تشابه عملی مدیریت علوی و مدیریت مجیک/ مالکیت دنیا در گرو چیست؟

راهیان نور نماد «ما میتوانیم» است

اینگونه نفت ایران ملی شد

سرمایه گذاری های سودآور در سال 98

امداد رسانی سپاه و بسیج به سیل زدگان مازندران

آغاز رویش دوباره زمین در بامداد روز پنج شنبه

به مناسبت 13 رجب المرجب حکمت ولادت امیرالمؤمنین(ع) در کعبه

حمیدرضا احمدی اتویی کلنگ زنی یادمان هفت تپه و افتتاح نمایشگاه عکس

ازدواج عقلانی؛ ازدواج پایدار

ازدواج عقلانی؛ ازدواج پایدار